Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

Люблю и ненавижу

Как всегда работа....Любимая работа,а может не любимая...Иногда мне кажется,что я начинаю ее ненавидеть.Что причиной всему она...Я парикмахер и я люблю делать людей красивыми,я люблю работать руками,когда человек уходит счастливым,внутри все радуется и хочется кричать,я люблю эту работу....Но есть и другая сторона.Я работаю каждый день,у меня мало выходных,и мало клиентов,большую часть своего рабочего дня,я сижу и жду,когда кто-нибудь заглянет,бывает так,что и не заглядывает вовсе никто....И это очень сильно напрягает,начинается стресс,депрессии,от того что понимаешь,это просиженное время ты бы мог провести как то подругому,сделать,что более полезное...Постоянные не досыпы,приводят к истерикам...А казалось бы,так не работай,уйди с одной работы....И тут снова проблема,на что я буду жить,работая на одной работе,не заработаешь нужную сумму,даже работая на двух ее не зарабатываешь.А приходится платить за квартиру,с которой тоже проблемы....Покупать продукты и естественно проезд...Но ты пытаешься,течешь против течения,но она никак не изменяется в твою пользу....Оно усиливает свой поток,становиться только труднее....Но ты идешь,падаешь,но встаешь...Ради чего???Что будет дальше???Стоит ли это того???Миллион вопросов,ни одного ответа....Хочется убежать,хочется свернуться в клубок,завернуться в плед и закрыть глаза,чтоб не видеть всех этих проблем,чтоб все было ровно и спокойно,не на всегда,на чуть-чуть....Но так не происходит,в выходной снова какие-то дела,какие-то проблемы....И начинает казаться,жизнь-это сплошная проблема....чем дальше,тем сложнее...Какие-то правила,какие-то ограничения!!!!А я ведь даже просто забыла,что такое любить...на это время не остается совсем....да и любить то некого.....опять проблема....накипело,наболело.....Бежать....хочется бежать....далеко...но куда???Надоело все это однообразие,дом-работа,постоянно одни и те же лица....это трудно.....но вот приходит клиент,он счатлив....и ты понимаешь...я люблю свою работу....она и убивает,и дарит новую жизнь,вдохновляет,и заставляет понять,что такое счастье,что оно не может быть вечным.Счастье-это когда ты видишь как счастлив другой человек,потому что ты его осчастливила,пусть даже какой-то мелочью,пусть это даже какие-то пару минут.....Такие минуты начинаешь ценить,и хочется чтоб их было больше!!!

@темы: "Люблю и ненавижу"

17:31 

иногда пишу стихи

Она устала,ей так хочется в объятия упасть,
Залезть с головой под одеяло,закрыть все двери и никого не пускать
Слезы по щеке не от боли,это отголоски в душе пустоты.
В сердце поселилась тревога,
Оно забыло что значит любить.
Постоянно сквозь дебри тянуться вперед
Она устала!она против течения плывет...
Все стало намного сложнее
Нет!ее никто не поймет...
Завтра натянет улыбку и снова вперед.
Неожиданно исчезнет ,по обрыву пойдет
Каждый раз спотыкаясь,снова встает...
Ее грусти никто не заметит,каждый в своем мире живет...

11:33 

любимая мама

Родители-это святое!!!Это наше все.Я все понимаю.Я в чем-то согласна с мамой,я благодарна ей....С самого раннего детства она пыталась навязать свое мнение,научить жить так,как живет она!!!Но тут есть огромное но.....Это но заключается в том что когда я была маленькая,ей приходилось работать и я очень редко ее видела,я жила большее время с прабабушкой.Мама и прабабушка это разные люди....Мама-это мама,прабабушка-это уже более второстепенный человек.Но что получилось в итоге,мама мне стала не таким уж и близким человеком.Для меня мамой стала прабабушка....Я все понимаю,это не мамина вина,она пыталась выжить,прокормить...Но для меня тогда было важно,чтобы она была рядом,чтобы я могла с ней чем то поделиться,но ее не было....Я любила больше прабабушку,она мне дала больше,чем мама....И когда я становилась старше,я все больше и больше понимала,что люблю больше прабабушку. И больше прислушивалась к ее мнению.Потом появилась младшая сестра и даже то малейшее внимание,снова перешло не ко мне...Я слышала только упреки,что я плохо учусь,что я ничего не делаю, не помогаю... Это тяжело...А там и переходный возраст начался...Стали чему-то учить,что-то вдолбить....Но так как я уже научилась сама решать свои проблемы,не посвещая в них никого....Все эти поучительные истории,вызывали только негатив,мне уже было не интересно,как правильно справляться с проблемами...Тут мне начали говорить,что я не правильно себя веду,что я самолюбка.Откуда у меня должно было появиться чувство уважения,понимания,если долгое время,я все переживала сама?Долгое время я была замкнута в себе,мне не с кем было поделиться,и даже сейчас это осталось во мне,я привыкла сама переживать.я не могу с кем то делиться и слушать чьи-то мнения,мне очень сложно.Я знаю,что это не правильно,но по другому не могу.....Когда мама поняла,что вроде надо как-то чему-то меня научить,было уже поздно....У меня вырабаталось противное качество,делать все на зло!!!Меня заставляли учиться на отлично,так как мама учитель,да,я могла,мне было легко,но понимая,что это надо маме,что я ее позорю плохой учебой...я специально училась плохо....А все почему?потому что мне капали на мозги тем,что я кого то позорю....меня не хвалили,мне не говорили,что мне это пригодиться,мне говорили что это нужно маме....Я всегда шла против воли мамы.У нас не было хороших отношений..Я уехала в другой город,да,мама помогла мне...Спасибо ей!!!Сейчас я абсолютно самостоятельный человек,но ей не йметься.Она все также пытается влезть в мою жизнь,хочет чтоб я жила,по ее правилам,так как хочет она...Сейчас у меня беременна сестра и так как она не работает,а учится,она пытается влезть в ее жизнь,создавая проблемы мне...Сестра живет со мной,мы снимаем квартиру,ее мальчик пока живет отдельно,Но мама пытается сделать так,чтобы он жил с нами,так как отдельно им снимать квартиру дорого.Да,может я не права,в этой ситуации,но жить я с ним в одной квартире не буду.Во-первых это будет неудобно им,так как молодая семь,во вторых,мне не очень приятно видеть,как они занимаются своими интимными делами.Опять же,у меня свои интересы,у меня свои друзья,я люблю шумные компании,а у них маленький ребенок...Объясняя маме это,она не слышит,она вдолбила себе,спланировала,что должно быть так как хочет она и мнение нас ее вообще не касается,она сказала так значит так!!!Я не буду мириться с этим мнением,я не буду решать чьи то проблемы,у меня своих проблем выше крыши...и чем больше мне вдалбливают,что я должна делать,тем меньше мне хочется это делать...Мне надо говорить когда и кому помогать,я это прекрасно вижу и понимаю сама,я помогу,без проблем,но если в это вмешается мама со своим напором,все как отрезала,я даже не подойду помочь.И сейчас на меня навешали этих проблем....Осталось только сойти с ума....Хочется куда-то убежать и не слышать этого всего....Я устала....Все накипело....

14:34 

4 года.Опыт или страх....

Ох,уж этот переходный возраст.Хотелось все и сразу.Впрочем как и сейчас!Но тогда была более увереннее.Первая любовь,казалась вечной,настоящей....Возможно кто-то завидовал,но уж точно не я сама себе...Казалось все отлично,самая лучшая пара..Им только казалось...Зная всю правду,все происходящее,наверно подумали бы,что я тоже с ума сшедшая девочка,что это сразу было все видно...Но на мне были розовые очки и надежда,вот только на что?Я до сих пор не понимаю!!!
.....Мне 16,закончила 10-й класс,и тут как всегда вмешалась,любимая мама,Тебе надо работать говорила она...Учиться понимать что это такое.И на все лето,на все мои летние каникулы,отправили меня в ад!!!Работать нянькой в детский сад.Это было жестоко,я мягкий человек и для меня наругать ребенка маленького это вообще не приемлимо,ладно один ребенок,но их было 20.В общем я сходила с ума!!!Дети мучали меня....Я не хочу сказать,что я не люблю детей,нет,это не так....Я очень люблю детей,но когда их много ,это очень тяжело,да и я была еще ребенком!!!С этой работой я практически перестала ходить гулять с девчонками.У меня было много лучших подруг,точнее у нас была компания,нас было 5 человек.И все были очень дружными ))Так как на работе очень уставала и приходилось рано вставать,я редко ходила гулять.
Как то мои подружки собрались в ближлежайшую деревню,на день деревни...Я не смогла поехать,не успела б утром на работу,я осталось дома и еще одна девочка,мы решили пройтись немного вечером и разойтись по домам.Так все и было.Мы прошлись и пошли по домам,но мне очень не хотелось домой,мне хотелось еще погулять и съездить к остальным.У нас был общий друг,мы часто катались с ним на машине,и я шла домой,в надежде,что он освободить по раньше и мы прокатимся...Шла домой не спеша,что-то тыкая в телефоне.Оставалось со всем немного до дома,и я начала понимать,что все....сейчас я приду и лягу спать,так звонка так и не было...Мимо проезжал мотоцикл,были какие 2 парня,разглядеть не смогла,так они быстро проехали...Они развернулись и подъехали ко мне.Я их знала,это был мальчик,который хотел дружить с мой подругой,но он ей не нравился и она не соглашалась.Он мне очень не нравился,он всегда вел себя вульгарно,и меня это раздражало.Мы стояли разговаривали,ясно было что оба пытались клеить меня...позвали в кафешку...А я все в надежде что мне сейчас позвонят,решила потянуть время и пойти попить кофе.Но так и не звонил,мне надоело,я стала собираться домой,и один из них сказал,что пойдет меня провожать,мне очень этого не хотелось...но отвертеться было невозможно!!!он пошел меня провожать.....и тут тот самый долгожданный звонок,я очень обрадовалась....Но....Тут появилось,просто огромное но......тот парень который пошел меня провожать,не дал мне уехать....сказал тому парню,чтоб вообще больше ко мне не подходил....было не очень весело....уже это должно было меня заставить задуматься.....он проводил меня и так мило спросил,можно ли он мне завтра позвонит....мне было все равно...Он позвонил на следующий день,и позвал гулять...и я пошла....
....Он приезжал каждый день....
.....Потом мне все таки стало понятно,что я не хочу быть с этим человеком...И я перестала отвечать на звонки,избегала встречь...Он разрывал мой домашний телефон...но меня это никак не задевало...
И как-то ко мне должен был прийти друг,ему нужно было что-то в компьютере...не помню что именно...А это был и его друг,..Он притащил его с собой...ХМ...впрочем я была неудивлена!!!
Сейчас уже точно не помню в какой последовательности происходили все события,с которых все начиналось...Но все события помню до самого слова,слога,до самой мелочи....
....То что он пришел ко мне,это никак ему не помогло...БЕдняга,но так конечно за мной больше никто не бегал...это льстило!!!
...Работа наконец-то завершилась и вместе с ней лето...Дискотека...мммм....Я ими жила,я любила танцевать,ходила даже заниматься танцами ))...НОчь,музыка,мне весело....Звонит телефон...просят выйти...Я выхожу,а там он...Со словами,если ты не будешь со мной,я прямо сейчас порежу вены!!!
..................................................................................................
...............................................................................................
У меня начинается истерика...Он стоит и режет себе вены.Кровь!!!не знаю как,он мне удалось уговорить перестать это делать...платком заматываю руку и мы идем домой...И что ж глупая то тогда такая была....Он просто прорезал немного кожи,но мне было страшно!!!Так вот весело начались наши отношения!
..Он как то сразу начал говорить,чтоб не ходила гулять,чтоб с тем то,с тем то не общалась...Меня это напрягало,я не любила его...Я ему врала,я врала,что я дома,что я сплю,у меня была целая куча симок...Он не знал об этом вранье...Я гуляла,я общалась...У меня все было так же как и раньше,но только мне приходилось ВРАТЬ,много врать...
...ПРрошло не так уж и много времени,он познакомил меня со своими родителями,я очень переживала,у меня это было все в первый раз..Родители у него замечательные..Мы сразу сдружились.Особенно с мамой,мне казалось я любила ее больше чем его!И она ко мне относилась очень хорошо.После знакомства,я очень часто стала появляться у них дома...Таким образом,он в прямом смысле слова,забрал меня ото всех,я уже меньше стала общаться с подругами,с друзьями...И мне казалось я влюбилась...хотя скорее всего,это уже просто была привычка...Я быстро ко всему привыкаю..Потом я можно сказать вообще поселилась у них ддома...Новый год,мы уже справляли вместе,но и тут обошлось не без сюрпризов...Друзья меня не очень понимали,но в силу своей воспитанности,начали поздравлять с новым годом,причем в смс не было ничего такого,к чему можно было ревновать,сам факт видимо,что поздравляют мальчики,вывел его из себя....Опять вены,опять кровь....Глупая беги,снимай очки...Беги...Увы!!!...Друзей я уже видела только в школе...И мне уже было с ними не интересно..Это моя вина ,что я потеряла всех своих друзей..Я от них отказалась,но он мне в этом помог....
....Февраль,начало,мои месячные не приходят...Середина месяца...ИХ нет...Конец месяца-я беременна...Куда бежать,что делать?....Этобыло сложно.Но к счастью,когда все узнали все были рады...Я очень переживала,мне было страшно,я не совсем была готова...Решили,свадьба в июне...Но мне не было 18...Родители не против,значит можно!!!Ура!
......Март,у меня каникулы,мы поехали в гости к его старшей сестре.Я уже свыклась с этой мыслью,да и за мной все так ходили,так ухаживали ,да и он был рад...
...прошло 3 дня,через 2 дня нам возврощаться...Утро...Иду в туалет...У меня кровь!!!глупая девчонка..только испугалась,но никому ниче не сказала...Обед...Болит живот и много крови!!!Ну почему мне было сложно просто позвонить маме...почему я это не сделала,почему никому ничего не сказала???....Вечер мне совсем плохо...мама почувствовала,звонит...и я говорю..что у меня кровь....Мама в панике,вызывай скорую...меня сразу же в больницу...Вот если бы я с утра начала тревогу бить...ВСе было бы хорошо...НО тут уже было поздно...наркоз,я ничего не помню....Больница,какие-то непонятные люди и как то пусто....хочется плакать....Миллион опросов-ни одного ответа...Меня успокаивают..Я ничего не понимаю....
....Это страшно,когда,ты мог спасти,но не сделал этого...Это страшно...Началась какая-то непонятная ревность,это был не мой ребенок и все такое...Что происходит...Мне страшно...
..Вернулись домой...и все стало как-то странно,человек итак был странным,а тут его будто совсем подменили...Он начал сам гулять,началось вранье...Я снова в больнице,правда для профилактики,так положено!!!Меня страшно ревную...Меня это напрягает....
....Вранье...Сплошное вранье...В ход пошли руки,угрозы....Больно...Бежать?!куда?!некуда!!!меня никто не поймет...
...школа закончилась...ура!!Выпускной!!!...не тут то было...какой выпускной,о чем я!!!Платье в пол,все закрыто...бегом за аттестатом и домой!!!Празник,размечталась...Наивная дура!!!
Зашла речь о поступлении....Как я уже рассказывала о любимой маме,Она говорила,что хочет чтоб я училась в институте,сейчас я уже не помню на кого..Но мамино слоо было закон!!!...Но мама не значала,что у меня появился еще один президент,которого слово тоже было закон...
...Они терпеть не могли друг друга,с самого начала,если до него я хоть как то подчинялась маме,то с ним вообще перестала,постоянно быть на боле боя,не учавствуя в бою..это жестоко,когда тебя раздирают на части,а ты не можешь выбрать из этих людей одного...как мне было сложно...В итоге я поступила,туда куда он отправил...И поступил туда сам,чтоб вдруг не изменила ему...Откуда такая ревность,никогда не вела себя отвратительно,не давала никогда повода для ревности..все было для него,я бросила всех для него....откуда???что за бред???как жаль,что я тогда этого не понимала...

.............Мне наверно можно книгу написать,про эту историю о моей жизни....

...Руки...Боль...Не так было больно физически,как морально...Мой день рождения...цветы,подарки,но никакого праздничного настроения,они ругаются с мамой.....Умереть...Может повеситься.Или таблетки?Что же лучше??как же лучше?

Он всегда дарил дорогие подарки,но я не мога их принять...они были дорогие...я наверно как -то помешана на этой теме....и опять ж..это все любимая мама....об этом я расскажу как-нибудь в другой раз...
Не надо было ничего....вообще ничего...

Новый год...Кстати,я не помню,как проходил тот нг...странно...Февраль...Начало...мои месячные не приходят....Наверно вы думаете я повторяюсь...Нет...Февраль..Середина...их нет....Февраль.Конец-я беременна...Счастье!!!Сколько было счастья...Но только у меня!!!На этот раз все было сложно.....Он против!!!Мне привозят денег,много денег,чтоб я пошла делать аборт...Какое страшное слово...Я не сдамся,чего бы мне это не стоило...Я не сделаю аборт...Меня бьют,за эти слова,но не по животу...Мне сложно...мне больно....Я не рассказываю никому...Ведь я одна против всех...МАрт 2 месяца..Я держусь...От меня правда уж
ниче не осталось....Одни глаза..Я похудела на 8 кг,когда должна была наоборот поправляться....явесила 42 кг...Но я держусь..Апрель...последний месяц и нельзя делать аборт....я держусь из последних сил,которые остались....У меня анорексия,я заболеваю гриппом,температу 39...либо я,либо ребенок....меня кладут в больницу,я только лежу....в туалет только с кем то,я падаю в обморок....температура не спадают,меня колют антибиотиками....врачей нет....я 40 кг...На меня больно было смотреть....мне выносят мозг,чтоб я делала аборт...последняя неделя....появляется врач....температуру сбили....но антибиотики на таком сроке..это очень плохо...Я уже не я.....Наркоз...Аборт....
....фух,так больно.....:*( до сих пор слезы катятся как вспомню....Это мой грех...Я не смогла...Я сдалась....Меня сломали...Я ненавижу себя.....Я ненавижу себя до сих пор....И тут нет никаких оправданий!!!!Мне до сих пор больно!!!Мне снилось очень много снов,как я держу этого малыша на руках,как я люблю его......Слезы!!!!!

.....Отхожу от наркоза...слышу телефон...орет в трубку,почему не отвечаю...я не могу ниче сказать...наркоз еще не прошел...как-то объясняю,что ниче не понимаю....он говорит чтоб выходила на улицу...я плачу...я еще даже не отошла от наркоза....угрозы...Больно!!!

еще день меня продержали в больнице...на следующий выписали...день я побыла дома и вечером мне стало плохо...открылось кровотечение....
меня в больницу...это все выпало на выходные...и мне повезло...так как никаких опреци в выходные не проводят,решили попробовать сделать все таблетками...иначе был бы еще один аборт,так как мне сделали этот плохо.....
...еще 2 недели в больнице....все обошлось слава богу!!!

Вранье...одно вранье....Сижу дома..а меня все ревнуют...Истерики..Схожу с ума!!!Боже за что...
...Подруга рассказывает,что он ездит к ней....ШОК!!!истерика!!!не понимаю...больно!!!
...Мне говорят не лезь....Увозят на кладбище и обещают оставить там.....Что делать???куда бежать???уже никто не поможет....
...Он не отпускает...и с ней!!!
...собирается отдыхать с сестрой!!!я похожа на дуру...я не настолько глупа.....опять получаю,что лезу....но он не отпускает...уезжают отдыхать с подругой!!!....мне больно....мне очень больно......мне врут и не отпускают....я не хочу так жить....
....он врет до последнего,что с сестрой....
....не верю....и правильно делаю....
....собираюсь бабушке распечатывать фотографии идти...прихжу к фотографу...он проверяет флешку на вирусы....и пока она проверяется делает чужую работу,исправляет в фотошопе чужие фото....наверно это была судьба....эти фото моего любимого и подруги с отдыха......боже.....я думала сойду с ума,когда увидела....меня тресет...я плачу....звоню и говорю все знаю...он приезжает,закидывает меня в машину и увозить....Удар....в бровь....У меня вырвалось ...сука....еще удар....все как то мутно....ничего не понимаю....все горит...больно...выкидывает из машины...и говорит чтоб через 5 минут была дома.....я не хочу жить больше...меня сломали....пусто....и так еще год.....меня не отпускают,но он с ней....я в другом городе и он тут.....он не отпускает....никто мне не поможет....только чудо..
.....оно произошло....чудеса сущетствуют....мне пришлось неожиданно переехать в другое место,и это самый обычный случай....
....он потерял меня....звонки угрожающие смс....мне было не страшно...собода!!!чудеса существую....Свобода!!!!это самое частливое время и одновременно жестокое....я одна....ни друзей,ни подруг......я одна!!!!

.......................
........................
спустя 3 года....я не видела его,я не слышала о нем ничего.....он сейчас снова пишет смс,чтобы встретиться.....но ты сам сделал из меня сильного человека,умного....я уже не та наивная девочка....и если я встречусь с тобой,то только чтобы сделать больно....так же больно.....но я не встречусь с тобой...только потому что,я не желаю тебе такой боли...меня научила эта история падая,подниматься....Спасибо тебе за это....Вряд ли теперь меня кто сломает...даже ты!!!...Но есть и плохая сторона...меня это научило быть самолюбкой, холодным безчувственным человеком....я не могу влюбиться,я не могу кому-то раскрыться....Так как я вижу когда человек врет....ты научил меня это видеть...глаза-они рассказывают все....Поэтому я не ведусь на внешность...для меня важны глаза...смотря человеку в глаза...ты видишь его насквозь....

мне тяжело от того что я не могу любить...я хочу,но не могу...я ничего не чувствую...внутри пусто...словно вместо сердца камень,холодный,тяжелый камень...Мен холодно и пусто!!!!

15:16 

запуталась...

парой самой смешно,от того что происходит в мой жизни...все запутано,все как-то непонятно...Настают такие моменты,когда начинаешь думать,о том что надо что-то решать,строить планы...Уходиишь в себя.и тут понимаешь,что целая куча проблем...Моментально охватывает плохое настроение,начинаешь капризничать,психовать,срываться на кого...Забавая я в этот момент...Расскажу ситуацию которая происходит на данный момент,но немного отойду от сегодняшнего дня,так ситуация началась немного ранее...
...Подруга уже долгое время ходит в спортзал.Там у нее очень много знакомых.И один из них попросил ее подстричь его.Подруга тоже парикмахер.Она не долго думая,решила отправить его ко мне )))И что ж было дальше!!!ММММ...А дальше...Я его подстригла,мы познакомились,начали общаться в контакте,ну,собственно говоря практически все знакомства начинаются там...На самом деле мне это очень не нравится...Там за монитором люди одни,а в жизни оказываются другими...Что-то я ушла от той ситуации...Продолжаю дальше...Он значит можно сказать уговорил меня пойти в зал...Хотя я сама собиралась давно это сделать,но что-то как то не получалось и все такое,собственно говоря это были какие-то отговорки,не знаю почему...Я пришла в зал,он стал со мной заниматься,мы все также общались в контакте....С подругой он тоже общался хорошо...Честно говоря,к чему я это все рассказываю...Когда подруга в первые показала мне его,ну он мне не очень понравился,буду честной...Подруге он тоже не нравился,они общались как друзья,поэтому она и познакомила меня с ним,в надежде мало ли что получится...Я сразу сказала,что это немного не мое.увидев в живую,он оказался естественно другим,нежели как на фото...Но все равно,это был немного не мой человек...Когда мы стали общаться,характер прям то что надо...мое!!!но внешность совсем не мое...Мне очень приятно с ним общаться,но вот это но...И как-то он позвал меня в гости!!!Я приехала,но больше получилась такая ситуация,что я очень сильно накосячила,он обиделся на меня,и я поехала извиняться....Я не знаю почему,как я вообще решилась на это...что это вообще было...не знаю...Я приехала...Он оказался реально хорошим мальчиком,мы всю ночь смотрели фильмы и даже просто не целовались...ничего не было....Это общение было настолько легким,не было никакого напряга....это то еще больше подкупало....единственное что мне не понравилось,он сказал,чтоб я никому ничего не говорила,т.е. подруге...и я ей соврала!!! а соврала сейчас объясню почему.Во-первых я не знала зачем я еду туда,во вторых я не понимала нравится он мне или нет,нужен мне этот человек или нет....Я не знала как ей объяснить эту поездку к нему...,через пару дней,он опять позвал меня в гости и сказал тоже самое,никому не говорить...это мне опять не понравилось,и я все рассказала подруге...а они с ним в тот момент разругались и это вранье послужило еще большей ссоре,сейчас они не общаются вообще...Когда я приехала к нему во второй раз,было все тоже самое,единственно что,он наконец-то поеловал меня....Честно признаюсь,я ждала этого...На следующий день я решила поговорить с ним серьезно,что вообще происходит и кто мы друг другу...в зале все думают что у нас любовь....и его вот это вранье всем,что я у него не была мне было не понятно....Он мне объяснил,что он не знает что он хочет,не знает пока нужна я ему или нет!!!ему нужно время......Было не очень приятно это слышать,но я не требовала от него что-то решать прямо сейчас....Да и все понятно же...Если человеку нужен человек,то он сразу об этом скажет...Сейчас я скажу,что так не бывает,когда человек не знает...и совру!!! У меня же у самой такая ситуация!!!Я сама не знаю,надо ли мне или нет....Но ему об этом я не говорила....Как то наоборот у меня получилось сказать что он мне нравиться...А он сказал не знаю....Неделю хожу в депрессии....Глупо и смешно...Но мне это не нравиться!!!А человек делает вид что не понимает ничего....

Да проще,сказать,что я не понимаю и не решать проблемы...Проще скосить под дурака...Хорошо!Я решила,что в зал буду ходить по другим дням,в которые он не ходит....Ограничу общение...Может это будет глупостью...но так может что-то станет ясно...если он поймет,что надо..он меня найдет!!!А если нет-то зачит нет!!!
А может и мне станет ясно,мое отношение к нему....

16:47 

День 1.

Немного предистории.
Человек не понимает что хочет.Попробуем дать ему время определиться!
Итак что было вчера.Плохое настроение,оно уже неделю такое!!!От него ни ответа,ни привета.Пишу сама,просто поздравляю с днем всех влюбленных.Он тоже поздравил...Начились расспросы,что со мной происходит....

-привет!!!с праздником тебя!!!Пусть в твоей жизни будут только хорошие,послушные девочки!!!
-)))спасибо)))а я тебе желаю любить и быть любимой)))****
- спасибо!буду!!
- Что с настроением и поведением Светик?
- говорят у психов весной обострение!не врут...
- Ну это да!но я же держу себя в руках!
- а я нет....я устала
- От чего ты устала?что за уныние?
- от всего!!!
- От всего не устают!есть конкретная причина всего этого!
- может быть
- Ну пусть будет по твоему!
- итак все по-моему,а это еще больше напрягает...и вообще я в себе запуталась...
- Вот в этом и проблема что сама не знаешь что хочешь и что нужно(
- когда я знаю и хочу...есть люди которые не хотят и не знают!
- Кто это интересно?!
- ничего интересного
- Ты запуталась ы себе а виноват кто то другой!
- эх!!!как коротка мужская логика!!!если пишу-значит пьяная,если запулась-виноват кто-то другой!НЕТ....есть целый ряд обстоятельств и фактов,против которых не попрешь...какой бы сильной ты не была...чего бы ты не хотела...всегда есть что-то что останавливает...и тут начинаешь думать,а как быть?да или нет...но ответа не находишь...и получается,что запутываешься в себе
- А если просто спросить а не искать ответ?можно же просто все спрашивать и обо всем говорить!никто не запрещает разбираться!
-
у кого спросить?погоди-ка,ты меня не понял...я имела в виду себя!ты же не можешь ответить за меня,и никто другой не может ответить за меня...и опять же...я поняла о чем ты имел в виду...спрашивать у кого-то...а смысл?если очень часто бывает все ясно!!!
- Иногда все ясно только га первый взгляд!внешность обманчива!
- И ты нашла выход просто капризничать !
- а внешность мне вообще ни о чем не говорит!!!Глаза....вот они то могут рассказать многое,а когда человек врет...именно они выдают ложь....поэтому на глаза я обращаю внимание в первую очередь...
- я не капризничаю....я схожу с ума!!!!
......Потом мне начали говорить.что я веду себя как маленькая и все такое....только этот диалог уже перешел вконтакт....Я психанула и удали свою страницу...Он начал звонить..Начал уговаривать чтоб не обижалаь и все такое,чтоб перестала психовать.....
Поговорили...вроде все нормально,потом перешли на смс и он опять начал тупить,ему уже прям в лоб говоришь,что его отношение не понятное причина всех моих психозов..А он пишет,что ничего не понимает...на этом то все и закончилось....

Сейчас 16:45 ни одной смс-ки со вчерашнего вечера....Сегодня я должна идти в зал,но я не иду....Посмотрим что будет позже!!!




этот же день. вечер....

время 23.30....Свершилось чудо.Он написал.Спросил почему не была в зале....Пару смс,мы быковали друг на друга....Но он сказал самые главные слова...Что он ждал меня....Приятно....Мы помирились...Он позвал в гости...но я не смогла поехать,до 3 часов утра переписывались весселыми смс-ками )))

16:49 

День 2.

Общались как обычно.Он уехал к отцу в гости,я работала,затем собиралась на др к коллеге.

....Время 22.10 приходит смс с вопросом пьяна ли я???Я пошутила,сказала,что очень )))Затем посупил вопрос контролирую ли я себя???На что я ответила:-а надо?...

.....у меня пропадает связь...В том месте где мы гуляли,связи действительно не было...Больше я не получала от него смс.
....Погуляла нормально)))но раньше все это проходило веселее,с косяками )))сейчас же все прошло в полне спокойно )))В 2 часа ночи я уже была дома...написала ему что я вернулась...
.....5 УТРА....Мне становится плохо...Я чем-то отравилась...Решила проверить телефон,а там миллион смс....В которых он был очень зол,что я не отвечала,еще и телефон выключила....Ругался...Я ответила и легла спать ...



ДЕНЬ 3.

Полдня игнорировал меня ) ))Потом все же ответил...Опять ругался....

ДЕНЬ 4.

Уехал в Москву....скучаю....

13:30 

взрослый человек!!!

Расскажу одну интересную историю...Может она и конечно не покажется интересной...Но просто расскажу как это бывает.Это история ничего не значит для меня,просто всегда думала,а как это так бывает!!!И как в этой ситуации поведешь себя ты!

Ну,так вот.Как то в моей жизни появился интересный друг.Сразу скажу,он годится мне в папы!Мы просто хорошо общались,он очень хороший собеседник,с ним есть о чем поговорить...Для меня он был и остается просто другом.Но как-то гуляя,я услышала фразу о том что я красивая,у меня красивые глаза,и если бы не девушка с которой он встечался,он был бы со мной...Я конечно посмеялась...Обычно я на такие ситуации именно так и реагирую.Он живет очень далеко от меня,но мы очень часто общались в интернете,ну собственно как в наше время это и бывает )И спустя какое-то время он приезжает ко мне на день рождения,для меня это было очень неожиданно...Потому что я даже не думала что он появится...День рождения удался...Но я немного накосячила,с пьяну поцеловала его!!!Ох,этот не ловкий момент на следующий день!!!Человек видимо не понял,что с пьяну,либо специально не хотел понимать...Ну,ладно,пришлось все объснить,чтоб больше не давать каких-то надежд...На что спустя какое то врямя после того как он уехал,он зовет меня замуж!!!Я была удивлена,но НЕТ!!!
На вопрос:зачем тебе такая соплюха?Он сказал:у меня нет таких красивых глаз и рыжих волос.А у тебя нет дома в подмосковье и ауди А6...Отличный ответ!!!Но все равно нет!!!
......Знаю,любая другая сейчас бы сказала,вот дура....Жила бы и не в чем не нуждалась,ездила бы на машинке и тупо тратила его деньги....
....Да,дура...Да,тупая!!! Но мне не важно,что у меня нет дома,ауди!!!Мне важно что нет любимого человека...Мне нужен любимый человек,а не мешок с деньгами...
Этот человек до сих пор настаивает...и с нетерпением ждет 1 июня,так как хочет свадьбу 1 июня....Мой ответ все равно не изменится...

Мне интересно почему другие бросаются на деньги,неужели им не хочется быть счастливами?Неужели для них это так важно?Мне этого не понять..Да и желания для этого нет!!!

13:14 

просто мысли

Порой так хочется все боросить...Так все надоело...И последнее время возникает желание прибить кого-нибудь!!!Одни считают себя самыми умными,но когда задашь самый наипростой вопрос,ответа на него не прозвучит.То ли потому что специально строят из себя дураков,чтоб вдруг не обидеть,то ли серьезно не могут ответить...Хотя все все знают...И нужно просто быть смелее,чтобы ответить,чем втягивать в непонятные обстоятельства еще одного человека!!!Обманывать его,возможно пользоваться моментом...Зачем?Проще всего сделать больно,чем в чем-то признаться,ну не нужен тебе человек-скажи об этом,чтоб тот не мучался,не можешь ты что-то сделать,скажи сразу,а не в последний момент,когда на тебя надеятся!!!!Ну,почему так много эгоистов?!Как сказал один замечательный поэт:"Эгоизм -это уродство".И он прав.Вы все стремитесь к совершенству,но не замечаете,что у вас врожденное уродство...Я устала от фальши,и ваших поддельных улыбок...Наигранных и пользовательских отношений!!!Вы все живете ради себя,и вам плевать на окружающих,а ведь эти окружающие Ваши родные,близкие,любимые,друзья,знакомые....вам плевать даже на них...Ваша душа уродлива.Как это больно и печально...
...А знаете как приятно,когда людям сделаешь добро,а они спрашивают,что это со мной?и ты в ответ им,а вот помните,вы тоже сделали приятно....И на их лице расплывается настоящая,живая,самая скренняя улыбка....И это не потому что они заслужили,потому что я хочу сделать приятное...Это я к чему все...Мое отшение,отражение твоего...Я не обижу тебя,даже если сделать мне больно,я проглочу это...но мое отшение изменится,я стану просто холоднее и немного дальше...это не будет заметно сначала,но чем больше серьезных обид,тем ты больше будешь понимать,что меня просто не стало...Но когда ты это поймешь,ты просто уже сам забудешь обо мне!!!Мне не жалко терять людей,они сами этого захотели.Держать их,а зачем?Им этого не надо!!!
....Я знаю,что меня никто не услышит,но...мне просто станет легче...С.мне не хватает твоего внимания,если раньше оно было,чтоб как-то привечь меня,то этого не достаточно...Ты привлек...Я ответила тем же!!!Я дала понять,что ты не без различен!!!я готова была сорваться в любой момент к тебе...не важно день или ночь!!!Я за поступки...С моей стороны они были....Но с твоей ни одного!!!Лишь глупая переписка...Где твоя смелость,сказать,что я не нужна??!!Я это вижу и чувствую!!!И теперь ,только теперь я нашла ответ,на все мои вопросы!!В самом начале,ты сказал,что не хочешь давать пока никаких надежд...Сама фраза говорит все за тебя!!!А я глупая,что услышала ее только сейчас...Ты загнал в эти непонятные обстоятельсва...Твое отношение пользовательское....Ты любишь получать внимание...Но не давать его...Кто мы друг другу!!!Никто...Больше этого внимания е будет!!! Вот как бороться за любовь,если она односторонняя???Хоть в лепешку разбейся,ничего не добьешься!!!Прочитав это,ты скажешь,выношу мозг,что я не права!!!я знаю это!!Где же смелость???!!!!

мысли

главная